BOFH

El editor HTML por excelencia

2006-11-25T18:23:00.000+01:00

(Llamada telefónica)
Luser: Hola, buenos días. Desearía poder tener mi propia página web.
BOFH: No hay problema, nosotros le facilitamos el espacio pero nos tiene que hacer remitir el código html de la página.
Luser: Perfecto, pero no me deja mandarlo por correo.
BOFH: ¿Qué error le da el cliente de correo?
Luser: Que el mensaje es demasiado grande.
BOFH: ¿Cuánto ocupa su código HTML?
Luser: Pues creo que ronda los 700 Kb cada página
BOFH: ¿Tiene muchas imágenes o algún fichero externo tipo pdf, etc.?
Luser: qué va, son varios .html y apenas tienen más de dos imágenes.
BOFH: ¿Con qué ha creado su página?
Luser: Con el editor de Microsoft.
BOFH: ¿Cuál?
Luser: el Publiser
BOFH: ¬_¬ ahhh.... el editor HTML por excelencia.

Esta historia está basada en hechos reales.

Leyenda urbana o realidad?

2006-09-29T09:22:00.000+02:00

Empieza el "curso" para todas las empresas, incluidas las empresas en las que trabajamos informáticos. Nuevos compañeros, nuevos "lusers", nuevos "jefes", nuevos "expertos" en pichiwilis y ... nuevas leyendas urbanas.

Hoy amiguitos hablaremos de esas frases que recorren internet y que hablan de la incompetencia de los lusers. ¿verdad? ¿mentira? ¿exageración?. Cada año aparecen nuevas coincidiendo con el ingreso de nuevos elementos al mundo empresarial.

Os podría hacer un copy/paste de todas las que rulan por internet, pero prefiero pegar aquí las que he vivido en primera o segunda persona. Usaremos a Jorge el BOFH (JeB) y a Ambrosio el Luser (AeL) como ejemplo para mantener el anonimato.

1. Desarrollo de aplicaciones interactivas.

Está claro que las aplicaciones deben ser claras e intuitivas, pero a veces no se sabe hasta que punto. Nunca subestiméis el poder del "lado luser". Un par de ejemplos:

Ejemplo 1: Tenemos una aplicaciones interactiva que require que alguién teclee su dni. Texto en pantalla "INTRODUZCA SU DNI". Hasta aquí todo normal. El usuario nos avisa de que tiene un problema.

- AeL: perdone, es que he metido mi D.N.I y ahora no puedo sacarlo.
- JeB: y donde ha metido el dni?
- AeL: pues por la ranura (señalando la disquetera).
- JeB: (esto no me puede estar pasando a mi). #El pobre tuvo que ir a por unas pinzas para extraer el dni#

Ejemplo 2: Tenemos la misma aplicación (es usada por mucha gente) en la que aparece el texto "Haga click en la pantalla sobre el botón aceptar para terminar".

- Aquí tenemos dos variantes: el que coge el ratón, lo coloca en la pantalla sobre el botón aceptar y hace click (vete tu a saber donde está el puntero) o el que coge el ratón, lo pone en la parte de arriba de la pantalla y luego hace click con el ratón (esta última variante en desuso con las TFT). Tooooodo muy literal :-).

Ejemplo 3: Tenemos al mimo AeL de antes (el del ratón sobre la pantalla) manejando la misma aplicación. En un momento dado solicita ayuda.

-AeL: perdone, tengo un problema.
-JeB: dígame.
-AeL: necesito pinchar en esta opción (señala una que está en un borde de la aplicación), pero no puedo llegar (señala su mano, que está sobre el ratón, que está en el borde de la alfombrilla del ratón y señala el puntero que está en mitad de la pantalla).
-JeB: (sin decir nada coge la mano de AeL, la levanta sujetando el ratón y la coloca al principio de la alfombrilla. Acto seguido, se va).

Como podéis ver, hay cosas que se espacan a nuestro entendimiento. En el próximo post seguiré con estas anécdotas, pero antes, la que más me gusta:

Estamos en una sala pública hace bastantes años. Existe una aplicación de correo que funciona con disquetes de 3 1/2. En este disquete se guardan los correos de los lusers, pero no la aplicación. Cada vez que queremos leer o recibir correo, metemos el disquete, nos pide nuestra clave y trabajamos. Hasta aquí todo normal.

-AeL: disculpe, pero no me funciona la aplicación de correo.
-JeB: vamos a ver que le pasa. (Ejecutamos la aplicación y suena un ruido de rrgggrgggrggrrgrg en la disquetera).
-JeB: parece que hay un problema con el disquete. Vamos a ver como está. (lo sacamos y al intentar mover la chapita, esta no se mueve).
-JeB: parece que el problema está en que la chapa está atascada y el ordenador no puede abrirla.
-AeL: ah, la chapita esa? si, es que ayer se me cayo en casa y la pegué con lotitte (y lo dice sin ruborizarse ni nada, oye).

El próximo día, más chascarrillos.

Avioncitos de Papel

2006-09-18T22:36:00.000+02:00

Inauguro mis vivencias con una imagen a la que llevo muuucho tiempo dando vueltas en la cabeza. Igual no tiene que ver -demasiado- con la idea abstracta del BOFH, pero... ¿a quien no le ha pasado?

Imaginemos un piloto. De avión. Con su licencia de vuelo. Capacitado para mover bichos de 50 toneladas a más de 300 km/h a 10.000 metros de altura. Imaginemos ahora a sus amiguetes, gentes de buen corazón, pero que siempre llaman al piloto para que les translade cosas. En furgoneta. Cuando el piloto les pregunta por que él y no otro, la respuesta -la pregunta, vamos, que parecen gallegos- es indefectiblemente, la misma:

¿Tú no trabajas transportando cosas?
Pues si pero no.
No vemos la diferencia.
Yo tengo un título para manejar una maquinaria especial que permite....
¿Lleva motor?
¿EH?
¿Esa maquinaria llevará motor, no?
eu... si
Pues ya está. Es lo mismo.

Pues señores, no. No es lo mismo. Así como hay gente que tiene licencia de vuelo para avionetas, cazas, helicópteros, bombarderos, transbordadores espaciales, cometas o triciclos, en la informática existen varios campos independientes entre si CUYA característica común es que la herramienta tiene teclado y monitor. Y que ello NO supone que, de manejar aviones. pasemos a manejar avionetas de radiocontrol.

Aprended, coño! Que no es tan difícil!

P.D.: Tenía que soltarlo....

Yo no he sido...

2006-08-23T18:04:00.000+02:00

Siempre que te toca lidiar con los lusers aparece la frase mágica y que parece un comodín entre ellos: Yo no he sido o bien Yo no he tocado nada.... Y digo yo, si algo antes funcionaba y ahora ha dejado de funcionar, ¿no será que ha cambiado?. ¡Que al ordenador solito no le da por mutar! (aunque siempre existen las creencias entre lusers de que tienen pequeños duendes metidos en sus PC's).

Día sí, día también te encuentras con la típica escena:

Luser: Es que mis iconos han desaparecido de mi escritorio. Pero yo no he tocado nada, ¡eh! No sé lo que ha podido pasar.
BOFH: ¿Seguro que no has tocado nada o has pinchado en algo?
Luser: ¡Qué va, qué va! Pongo la mano en el fuego de que yo no he sido.

Después de horas devanándote los sesos tras este nuevo expediente X se te ocurre preguntarle:

BOFH: al iniciar sesión, ¿no te habrá aparecido un mensajito de Windows en la barra de abajo indicándote: "Hay iconos sin usar en su escritorio, ¿desea eliminarlos?"?
Luser: ah!! pues igual sí!!
BOFH: Y no lo habrás pulsado, ¿verdad?
Luser: Pues no lo tengo claro. Pero eso no tendrá nada que ver, ¿no?
BOFH (pensamientos): Noooooo, claro...

Tirándote de los pelos piensas: ¿es que la gente no tiene el concepto CAUSA-EFECTO claro?

CAUSA: He pinchado en un diálogo que me decía que me iba a borrar los iconos del escritorio.
EFECTO: los iconos han sido borrados satisfactoriamente.

"Are you from the past??" (IT Crowd)

BOFH day

2006-07-28T11:15:00.000+02:00

hoy es el día de los BOFH y los sysadmin del lado luminoso de la fuerza. Algún regalo recibido? alguna maldad preparada? Comentad vuestras intenciones para hoy :-)

The early years

2006-07-26T11:28:00.000+02:00

Llevo días pensando en cuando me convertí en un BOFH y creo que he dado con el momento justo... Fue allá por el año 1991... Poneros en situación: España se preparaba para las olimpiadas y para la exposición universal de Sevilla y había repelentes 'Cobis' y 'Curros' por todos lados. No existían los monovolúmenes y los todo-terreno sólo se usaban cuando se necesitaba pisar más de un terreno diferente al asfalto. En el plano informático Novell reinaba sin que nadie le tosiera hasta tal punto que más que informáticos parecíamos bomberos (por aquello de las cajas rojas), windows en su versión 3.1 era algo marginal, Internet no existía más que en entornos universitarios o muy exclusivos y las aplicaciones más usadas en oficinas eran wordperfect, dbase III y Lotus 123... Bueno, y el buscaminas que es, en parte, el protagonista de nuestra historia...

Yo, por aquellos entonces, simultaneaba el trabajo en una pequeña empresa de ingeniería y estudiaba informática en la universidad. Se trataba de una empresa muy técnica fundada por profesores universitarios que se dedicaba a hacer hardware y software de medición y trabajaba casi en exclusiva para organismos públicos. Yo pasaba por una fase de descubrimiento y entrega hacía el trabajo tan fuerte que incluso muchos días dormía allí en un saco de dormir y me levantaba cuando entraba la señora de la limpieza. Sentía la empresa como algo mío (sensación que nunca después he vuelto a tener) y realmente disfrutaba con mi trabajo. Rarito ¿verdad? Pero bueno, como dijo el sabio nada dura para siempre y fué el dinero quién destruyó aquel idílico ecosistema... Uno de los aparatos que diseñamos y que llamamos serie-92 (ahora que lo pienso, nosotros fuimos pioneros por delante de microsoft en ponerle años a los nombres de los productos... estoy por demandarlos) tuvo tanto éxito que se vendió como rosquillas y el dinero empezó a entrar a expuertas en la empresa... dinero que, por supuesto, no repercutió nunca ni en mi nómina ni en la de mis compañeros de trabajo sino en los jefes-socios-profesores de la empresa (y en uno más que en otros, todo hay que decirlo también) y empezó a crear recelos y rencillas personales entre nuestra pequeña familia... Mal asunto.

Estábamos en esta situación cuando uno de los socios llegó un día diciendo que había que aprovechar el tirón de la empresa y que creía que había que contratar a un experto en Marketing para ello. Es más, el tenía a la persona indicada: una americana experta en 'mercadotécnia' y esas cosas tan esotéricas por aquellos días en nuestro país.

¡Una americana! Madre mía. Para mi, un sevillano de ventipocos años con menos mundo que las babuchas de una monja de clausura, la imagen de una américana de esas características era, sin duda alguna, la Melanie Griffith de "Armas de Mujer". Una bomba sexual... Pues mire usted, no... Michele, que así se llamaba la experta, era más parecida a nuestra Cristina Almeida que a la Melanie esa. Para más señas era cuñada del socio que tan alegremente propuso su incorporación. Y lo de experta, pues...

"Michelona", que así la bautizamos inmediatamente, traía unas ideas de marketing más propias de los usuarios de la Nocilla que de los de una empresa de ingenierías. Su primera y más brillante idea (la verdad es que le dejamos tiempo para poco más) fue crear "el club de usuarios de la empresa". Acto seguido se puso a mandar a todo el mundo como si fuese la jefa: trípticos, encuestas, formularios, 'mailings'... porque ella, por supuesto, no hacía nada sólo 'creaba' conceptos que luego nosotros los técnicos de la empresa debíamos de plasmar en papel mediante el wordperfect y el harvard graphic y retirándonos para ello de nuestros amados arrays de punteros a punteros que eran los que realmente nos motivaban... un infierno.

Necesitábmos quitarnos de enmedio a este engendro alienígena, asi que tras un rápido estudio descubrimos rápidamente su punto débil: el buscaminas. Michelona se dedicaba en exclusiva a jugar al buscaminas entre cada una de sus explosiones creativas. Horas y horas de buscaminas mientras que nosotros nos dedicábamos a realizar los impresos de las "encuestas de satisfacción de los usuarios del club". La solución fue muy rápida: sustituimos el ejecutable de su buscaminas por uno trucado mediante "hooks" que capturaban ciertos eventos (tiempo dedicado a jugar, resultados de las partidas, etc.) y los publicaba en un documento de un directorio público de nuestra red novell. A través de estas 'estadísticas públicas' descubrimos que no sólo le dedicaba muchas horas al juego (cosa que ya sabíamos) sino que, además, de nada le servían porque era rematadamente mala jugando...

A partir de ahí todo fue coser y cantar. Sólo tuvimos que 'transmitir' el rumor a las personas adecuadas de la empresa como si se tratase de un juego... rápidamente llegó a oídos de algunos de los socios (los cuales, salvo su cuñado, estaban también bastante 'moscas' con esto de los clubes de usuarios) y la ínclita Michelona fue despedida sin miramientos.

He de reconocer que esa primera actuación como BOFH me dejó un sabor agridulce. La satisfacción de sentirme superior a los mortales comunes y de haber conseguido lo que quería fue pareja a los remordimientos provocados por las consecuencias... Pero los remordimientos se pasaron muy rápidos y la anécdota ha ido 'creciendo' con los años (los buenos BOFH's, al igual que los pescadores, engrandecen sus azañas proporcionalmente al número de veces que las cuentan) y me ha hecho pasar muy buenos ratos contándola en los foros adecuados...

Al estilo de esas películas basadas en hechos verídicos imaginaos esto sobre fondo negro con unas letras blancas que se desplazan verticamelte en la pantalla: Michele se divorció dos años después del hermano de su cuñado y se fue de nuevo a los EE.UU. Volvió a la Coca-Cola, empresa de la que había salido para vivir su romance latino, y trabaja alli felíz ideando nuevos clubes de usuarios con los que atormentar a los clientes de la firma. Nuestra empresa siguió degradándose, los empleados más comprometidos nos marchamos, algunos de los socios también y, al final de sus días, acabó reconvertida en una empresa de instalaciones eléctricas hasta que acabó cerrando. The End.

Trabajando en el cuarto de baño

2006-07-25T22:40:00.000+02:00

Dios sabe que ser Administrador de Sistemas no es fácil pero si encima eres mujer, te puede pasar cualquier cosa.

Una profesión que hasta hace poco era propiedad exclusiva de hombres tiene detalles aún de lo más arcaicos. Así que no es de extrañar que un día te toque ir a revisar un armario de red y te encuentres que está ubicado dentro del baño de los chicos.

En un principio, al enterarme, la indignación se apoderó de mí pero después la parte irónica ganó con creces.

Por suerte o desgracia tuve que ir con mi jefe a revisarlo. La suerte viene de que puedes mandarle de avanzadilla en el baño para no encontrarte con desagradables sorpresas (desagradables o agradables, según se mire...).

La desgracia es que la gente no te mira muy bien cuando entras con un hombre a un baño de chicos (a partir de ese momento pasas a tener un bonito sobrenombre que no voy aquí a reproducir). Lo mejor de todo es que a la de 5 minutos dentro, entró una señora de la limpieza a ver qué pasaba. Después de comprobar nuestra verdadera actividad, hizo como que limpiaba un espejo pero se le notaba en la cara la decepción de un nuevo chismorreo.

Luego, otro momento gracioso es cuando cuentas a tu familia lo que has hecho ese día en el trabajo: "Pues nada, lo típico. Me he metido en el baño de chicos con mi jefe" (que esto lo sumas a que una es becaria y ya tienes todos los ingredientes para que tus amigos se cachondeen de ti por mucho tiempo).

BOFH 24 horas: sintiendo los colores

2006-07-24T13:47:00.000+02:00

ser BOFH es una filosofía de vida. No puedes ser BOFH 8-12 horas al día y resto del tiempo no. Hay que serlo las 24 horas. Trabajando, comiendo, durmiendo, de fiesta, enfermo... todas las etapas de tu vida estan impregnadas por el estilo BOFH... o por lo menos eso piensan tus conocidos.

Este fenómeno le sucede a todos los informáticos de vez en cuando, pero a los BOFH y los PFY les pasa durante toda su vida. No se si es nuestra aura de sabiduría, nuestro aspecto externo o el que la gente asocie sus mensajes de "consulte con su administrador de sistemas" a los BOFH, aunque el mensaje le salga en el puñetero ordenador de su casa.

Y que da igual la hora a la que pase y de qué sea la pregunta:

Maria Gómez: oyep, que mira, que estaba mirando unos artículos en internet y, sin saber porqué, me ha dejado de funcionar. No se qué hacer y me he dicho "voy a llamar a este, que como sabe de estas cosas, seguro que me lo arregla en un plis plas".
BOFH: oye Mariano, te has dado cuenta de que son las 2 de la madrugada?
Mariano Gómez: claro, pero como vosotros no dormis... (ya claro, debemos ser vampiros de noche y humanos de día. Seguro que ahora menciona lo de que no nos da el sol).
BOFH: los artículos no serán porno?
Mariano Gómez: que dices, si yo internet lo uso solo para noticias y cosas así. (aja, y lo peor es que tu mujer se lo cree).
BOFH: (saca su martillo de 4T estilo Lupin y golpea a su interlocutor de manera astral).

Que levanten la mano todos los BOFH a los que no les haya pasado.
.
.
.
Aja, veo que nadie levanta la mano.

Además, hay que saber de todo. Tu eres BOFH, pero también sabes de photoshop, office, internet, juegos, la aplicación de su primo el "informático", los dialers que se autoinstalan, malware, pino-puente, etc... o por lo menos eso piensan tus conocidos.

Veamos unos simpáticos ejemplos:

Situación: 2 de la madrugada tomando copas en varios bares. Después de 5 cubatas tu ya no carburas nada, pero tu amigo Carlos Gil, todavía semisobrio tiene una carta para ti.

(Nota del T: para una mejor comprensión las frases BOFH se han escrito normales en vez de con lengua de trapo).

Carlos Gil: jo, no sabes lo que me ha pasado hoy en el trabajo. Estaba con una hoja de excel haciendo chiriburcios para luego hacer correspondencia automática mediante unos enlaces chachipirulis pero no me salían bien los chinis. Oyep, tu que sabes de esto, como se hace?
BOFH: ni put..... idea.
Carlos Gil: ja, y tu eres BOFH? como puede ser si no sabes de excel y de chinis?
BOFH: es que soy administrador de sistemas. Yo las hojas de cálculo, lo justo y necesario.
Carlos Gil: jo, parece mentira...
BOFH: (trago al cubata).

Lo peor de todo: no soportan las conversaciones inversas.

BOFH: oye mira, que tengo un problemilla. Tengo un juicio con un vecino pero no tengo abogado, y había pensado que podías echarme una mano. Es por un problema de ruidos y presuntos robos.
Carlos Gil: y porque me comentas a mi?
BOFH: Hombre, como eres abogado había pensado....
Carlos Gil: pero ya sabes que yo me dedico a homicidios.
BOFH: pero algo sabras de lo mio no?
Carlos Gil: pues no.
BOFH: pues vaya mierda de abogado eres que no sabes de un problema normalillo de vecinos.
Carlos Gil: oye, como te atreves a decirme eso?
BOFH: es que como anoche me soltaste algo parecido.
Carlos Gil: no es lo mismo.
.
.
.

Y encima tendría que pedirle perdón.

No he conocido a ningún gremio que haga reciprocidad con esto: ni abogados, ni economistas, ni electricistas.

De hecho, solo he conocido a una persona que se ha portado decentemente y sin pedirlo yo: un cocinero. Le instalé un portatil con Windows 98 y a cambio me invitó a cenar en su restaurante. Cena para 2 personas.

Por último tenemos una opción sufrida por todos los informáticos: el pringao how-to.

Se trata de un amigo o conocido que te pide que le instales el ordenador, que el no sabe.
Pues aprende!!!!!!!
Pero no, somos buenas personas y se lo instalamos (se ve que nos gusta gastar nuestra vida en estas cosas).
Con amigos pase, pero cuando es un vecino, un conocido de un vecino, o uno del trabajo de un amigo del hermano de tu pareja, ya es para matarlos a todos con un AK-47.

Por hoy ya me he desahogado suficiente.

Para más risas con este tema, ver Amigo Informático y Amigo Informático 2.

El próximo día BOFH y carnet por puntos. Otra ida de olla parida por mi mente en ratos de ocio.

El misterioso caso del correo electrónico extraviado

2006-07-18T14:26:00.000+02:00

18 de julio y cerca de las 13.00. El aire acondicionado de la oficina lleva dos días estropeado y en Madrid hace un calor infernal. Terrible presagio de un día de cuernos.

Riiing, riiiing, riiiiiiiiiiiiing. Suena el teléfono y descuelgo con desgana.

- "¿Quién eres?", oigo al otro lado de la línea. Papa Nöel ¿no te jode? Odio este tipo de llamadas: sin identificarse, sin saludar y, encima, preguntando autoritarios por quien ha cogido el teléfono (¡él sabrá dónde ha llamado!). No obstante, hay que ser precavido: estas llamadas denotan mucho del puesto y de la personalidad que está al otro lado y suelen ser bastardos e hijos de puta pero cargados de galones dentro de la empresa. Trato de templar la voz y contesto.

- "El administrador de Sistemas, ¿y usted?". Se perfectamente quién es. Esa voz de asco como si estuviera oliendo mierda permanentemente es inconfundible. Pero también se cuanto le molesta que no le reconozcan, otro síntoma inequívoco de su personalidad paranoide.

- "Manuel, el director de Estudios y Consultoría", espeta evidentemente molesto (¡bingo!). "Hay un problema con el correo electrónico.".

Analicemos de nuevo el especimen. Este tipo de semidioses no tienen jamas problemas porque se creen perfectos. Jamás dirá "tengo un problema con el correo electrónico" sino "hay un problema con el correo electrónico". Os resulta familiar ¿verdad?

- "¿Podría darme más detalles del problema?", contesto tratando de suavizar un poco el tono.

- "Estoy esperando un informe transcendental que me han enviado hace más de dos horas y que no llega."

A partir de aquí un buen BOFH ya sabe lo que ocurre. ¡Cuantos informes importantes se concluyen en esas dos o tres horas en las que el servidor de correo electrónico presenta un curioso y muy selectivo problema! No obstante los mega-directores tampoco conciben que alguien pueda querer engañarlos y menos si, como era el caso, se trataba de un informe de Alfonso, Jefe de una de las áreas de la dirección, y pelota de primer orden de nuestro "querido" director, así que manos a la obra y a continuar con el protocolo habitual en estos casos: envío un correo desde la cuenta de la empresa que se recibe de forma inmediata y otros 5 desde cuentas creadas especificamente para estos casos desde proveedores externos y gratuitos. También llegan de forma instantanea. Pero ÉL sigue sin estar conforme. Pasamos al plan B.

- "Déjeme que haga unas comprobaciones en el servidor y le llamo enseguida". Cuelgo y, sin más preámbulos, llamo a Alfonso.

- "¿Alfonso? Hola, buenas. Soy el administrador de sistemas. Parece que el director está esperando un informe tuyo muy importante y no le llega. He comprobado que no tenga ningún problema en su cuenta y todo parece correcto pero, lo que más me extraña, es que he mirado en el servidor y no hay ni rastro de que le hayas escrito en todo el día. ¿Se lo has enviado realmente?¿No tendrás tú algún problema en tu máquina?".

- "emmm, ummm, ohhhh". Balbuceos al otro lado

- "¿Cómo dices Alfonso?¿Te ocurre algo? No te preocupes que voy a hacer otras comprobaciones y, en cuanto que le llegue el mensaje a Manuel yo mismo le diré donde puede ver la hora en la que realmente le has enviado el correo para que no quede ninguna duda"

- "ugggg, ghaaaaa, gehhhh". Más balbuceos al otro lado. Cuelgo. Creo que con eso es suficiente para desatascar la cola del servidor de correo. Efectivamente a los pocos minutos veo en el log que el esperado mensaje es procesado y enviado correctamente a su destino.

No me molesto siquiera en llamar al director. Posiblemente incluso se haya olvidado que ha hablado conmigo. Estos tipos son así.

No obstante sigo dándole vueltas un rato al asunto. Un buen BOFH es proactivo y se adelanta a los aconecimientos futuros. Quizás si el señor director recibiera más mensajes al cabo del día tendría una prueba feaciente de que no hay problemas con el servicio de correo electrónico y estaría más tranquilo... Algo de fácil solución teniendo un servicio tan completito como este.

Creo que me voy a pasar el resto de la tarde rellenando formularios...

Click

2006-07-18T11:43:00.000+02:00

L: Hola? si? hola? si, buenos días. Le llamo porque mi portatil no funciona.
BOFH: bien, cuenteme que le pasa.
L: que no me funciona.
BOFH (debe pensar que soy sordo y tonto y que no he entendido su primera frase): que le pasa específicamente? no enciende? el ratón no funciona? no va internet?
L: miré es que no tengo correo, no tengo internet, no me funciona nada.
BOFH (vamos aprendiendo): solo correo e internet o también le falla word?
L: correo e internet.
BOFH (señores, como todo el mundo sabe, palabras como ping, ipconfig, etc son desconocidas para los L, así que vamos con una dosis de paciencia.): vamos a ver como lo solucionamos. Pinche en inicio, ejecutar y escriba cmd. Le aparece una ventanita negra verdad?
L: si !!
BOFH: escriba ping...
L: como? (soy sordo y no entiendo bien las palabras de menos de 5 letras).
BOFH: ping. Le deletreo P, I, N, G (se empieza con esto y se acaba con sonotone señor).
L: ok, ping.
BOFH: espacio 10.0.0.1 y pulse intro. Que le pone?
L: Tiempo de espera agotado para esta solicitud. 4 veces.
BOFH: usted se conecta por wifi o por cable?
L: con el cable.
BOFH: lo tiene usted enchufado?
L: si.... (ruido de fondo: CLICK=ruido que hace la pestaña de un cable de red al encajar en el conector).
L: ah, pues igual no lo tenía enfuchado (es decir, soy un vago de la hostia que antes de mirar a ver si tengo mi cable enchufado en vez de colgando de la mesa, me dedico a llamar a gente que no tiene otra cosa que hacer que perder 15 minutos de su vida conmigo).
L: lamento las molestias.
BOFH: no pasa nada (maldito bastardo).
L: gracias y hasta luego.
BOFH: hasta luego (y ojala te pillen viendo el porno).

Lost

2006-07-18T09:23:00.000+02:00

luser: "No puedo encontrar el icono del Word"

La desaparición del icono del Word, de 5 años y vecino de Office (Windows), fue denunciada en la tarde de ayer en el cuartel del Servicio Informático. Al tener conocimiento de esta denuncia, los BOFH establecieron inmediatamente un dispositivo de búsqueda y localizaron al luser en las proximidades de su despacho.

Tras realizar una batida por el lugar, sin localizar al desaparecido, en el día de hoy se ha reanudado la búsqueda, con un dispositivo conjunto formado por efectivos del Servicio Informático, efectivos del Centro de Cálculo, el helicóptero del PFY, y el grupo de perros de salvamento. Hasta el momento, este dispositivo ha localizado restos que, al parecer, pertenecen al desaparecido.

Os mantendremos informados del progreso de la búsqueda.

Actualización: se ha hallado al desaparecido a la altura de la carpeta Documents & Settings. Todos respiramos más tranquilos.

PFY: Pimply-Faced Youth

2006-07-16T11:36:00.000+02:00

Con una 'L' bien grande en la espalda, y de la manita de la mejor blogger de Euskadi (;-P) meto la primera (entrada de bitácora) y os doy la bienvenida a este viaje por el desahogue y algunas otras paranoias varias...

Así como en el anterior post loretahur os contaba qué es un BOFH, yo aprovecho para comentaros lo que es un PFY.

PFY es un aprendiz de BOFH. Literalmente significa Joven con Granos en la Cara :-D, y básicamente se dedica a observar a los BOFH con los que trabaja, aprender de ellos y, a veces, imitarlos. Es ésta la etapa que marcará el carácter del futuro BOFH }:-)

Saludos.

BOFH: Bastard Operator From Hell

2006-07-14T11:06:00.000+02:00

¿Qué significa BOFH? Pues haciendo uso de la magnífica definición de la Wikipedia os diré que BOFH son las iniciales del término en inglés de Bastard Operator From Hell, literalmente "Maldito Operador del Infierno", aunque podría traducirse como Infame Administrador del Demonio. Este es un personaje ficticio creado por Simon Travaglia, quien escribió varias historias por Internet acerca de un administrador de red de una universidad.

Un BOFH se caracteriza por llevar toda su ira sobre los lusers (él los considera una mezcla de user, usuario en inglés, con loser, perdedor) que le llaman en busca de ayuda, les hace la vida imposible y se divierte a costa de sus desgracias.

Perfiles

2006-06-25T22:55:00.000+02:00

Hellwalker

Sus padres ya intuyeron que algo raro ocurría con el niño cuando observaron que disfrutaba más desmontando los juguetes que jugando con ellos y que sentía predilección por Exin-Castillos, Mecano-Metaling y Tente (LEGO no tenía una buena distribución en nuestro país en aquellos años).

A los 14 años ya era famoso en el vecindario reparando radios y televisores y tuvo su primer orgasmo a los 15 tras la descarga fortuita de los 750 voltios de la alimentación del filamento de un tetrodo-pentodo de vacío. Llego al mundo de la informática como casi todos en aquella época de la mano de Sinclair (no, no es una maquina de coser...) y su primer *NIX, aunque hoy resulte imposible de imaginar, lo
distribuía Microsoft.

En la actualidad trabaja como Administrador de Sistemas de una empresa pública y, aunque nunca lo reconocerá frente al usuario, disfruta particularmente quitando las pelusillas de los rodillos en los ratones de bola.

Loretahur
En su feliz infancia era una niña totalmente normal. Saltaba a la comba, cambiaba cromos, jugaba con sus amigos,... Pero todo se truncó un día de buenas a primeras cuando recibió un terrible regalo: un ordenador.

Esto hizo que se decantase por la Ingeniería Informática como carrera (eso y que era una de las carreras con mayor índice de chicos por metro cuadrado). Allí descubrió que no era un bicho raro único en el mundo (había gente mucho más atrapada).

Sus amigos empezaron a saber más de ella por sus emails o posts en su blog que por lo que les contaba cara a cara.

Tras años de carrera le empezaron a gustar los cables y las lucecitas de los switches cuando se reiniciaban le dejaban embobada. Así fue como se forjó la actual BOFH, un poquito cabrona pero en el fondo toda una sentimental.

DeadStorm
La oveja negra de la informática. De pequeño era normalito: juegos de barrio y mucha imaginación montando tanques y casas con los sofás de mi casa. Durante mis estudios me plantee estudiar veterinaria, farmacia, ingeniero químico, ingeniero industrial y, en el último momento, informática. Siento no ser un clásico, pero mi primer ordenador fue un Pentium, aunque ya había cacharreado con un 286 que tenía mi hermana.

Después de unos años de muchas partidas de cartas y pocas clases, me picó el gusanillo de cacharrear con ordenadores y, como una cosa lleva a la otra, he acabado de BOFH.

¿Aficiones? la mejor y más bonita: los piscinazos informáticos. ¿Quién no ha cambiado las contraseñas de cientos de usuarios con un solo click y sin querer? ¿Quién cambia de sistema sin backup? ¿Quién hace brotar pantallazos azules en los ordenadores y luego pone cara de "pues no se que habrá sido"? Esas y otras cosas son parte de mi curriculum.

The TrainMan
Érase una vez un niño al que todo lo que tuviese luces, pantalla y botones le encantaba. Ese niño se convirtió en joven. El joven realizó la carrera de Informática. El joven se hizo adulto. El adulto es exprimido miserablemente como programador y como SysAdmin. El niño escribe aquí.

La meteórica carrera de nuestro niño empezo con un el mitiquísimo Amstrad ZX Spectrum de 16K, al que dejó por aburrimiento y falta de conocimientos de BASIC. Después, la evolución ¿natural? de cualquier ser de este tipo: Pentium y PcFútbol, Pentium II y C++ en la carrera,
Pentium IV e Internet y un problema crónico con el otro sexo. Lo dicho, evolución natural.

El problema de ser BOFH es que todo lo que nos piden es un reto. Y que no sabemos cómo negarnos. Sí. Existe cierta componente masoquista, pero que leches, si hasta nos pagan por ello....